Юридический юмор - 8

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Одесская мамочка гуляет с двумя малышами. Ее спрашивают, сколько ее малышам лет.
Она отвечает: тому, который адвокат шесть, а тому, который гинеколог – четыре.

- Почему змеи не кусают юристов?
- Видимо, профессиональная этика…

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:
- А сколько вы хотите?..

- Господин судья, Бог свидетель, что...
- Поздно, подсудимый, допрос свидетелей уже закончен.

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
- Бог создал Еву из ребра Адама - налицо хирургическая операция.
Строитель:
- Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
- Ну - а как вы думаете, а кто создал хаос?!

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Реклама адвокатской конторы: "Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!"

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:
Консультация - 300 долларов;
Работа в суде - 500 долларов;
Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.
Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у Вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?»
«О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат.
Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция…

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката.
— Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

— Папа, я решил учиться на адвоката.
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
— А кто в нашей семье прокурор?
— Как кто? Твоя мама.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

На уроке в школе:
— Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
— Не могу, Мария Ивановна - мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
— Ты что, Вовочка, с ума сошел?
— А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закрыто!

– Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа явиться причиной развода?
– Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
– Это не имеет значения,– сказал судья. – Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
– Это другое дело! Пожалуй, насчет смертной казни я была не права.

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.