Юридический юмор - 4

— Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
— Но мам! Я хочу стать принцессой единорогов!
— Ясно, значит юрист...

Мужик пришел к юристу:
— Желаю развестись с супругой.
— А что случилось?
— Да она каждый день бродит по барам и пивнушкам.
— Что, такая пьющая?
— Да нет, меня ищет...

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, расскажи!..
— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Фемида - это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ничего не видит.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Закон наследственности:
Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки - тоже, но с двойным гражданством...

Вопрос о нелегальном использовании американского программного обеспечения надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.

Падает самолет. Пилот попpосил стюаpдессу, чтобы та пpедупpедила пассажиpов, и они пpиготовились к аваpийной посадке. Чеpез несколько минут пилот спpашивает стюаpдессу, все ли заняли свои места и пpистегнули pемни.
- Все, - отвечает стюаpдесса, - кpоме одного адвоката - он до сих поp pаздает всем свои визитки.

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Судья - коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
Коллега:
- Смените подсудимого...

Ад для адвокатов:
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде. Решение... ... ... ...

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
- Зачем ты нас позвал, если молчишь?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...