Юридический юмор - 5

Объявление: " Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего."

Судья: "Посудимый, Ваш доход, со слов, составляет 10000 рублей?"
Адвокат: "Протестую, мой подзащитный не получал дохода с ослов".
Подсудимый: "Мне срочно нужен другой адвокат!"

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня...
- Простите, - перебивает его секретарша, - я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?

Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!"
Отец: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил..."

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "XYZ и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли клиентам, вам ровно 250 лет.

Суд над вором.
Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы воровали Вы не думали о своей маме?
Думал, но для нее там ничего подходящего не было!

— Подсудимый, Вы признаете себя виновным в краже ?
— Не признаю.
— У Вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел Вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава Богу, никто!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа.
— Ну, разведитесь! — говорит адвокат.
— О, нет! — вскрикивает жена, — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Судья — обвиняемому:
— Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пять лет хватит ?

В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько Вам лет?
— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Судья:
— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?

Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу."

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным!

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.