Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про Вовочку

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12
 
Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
- Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Прааавильно, Маша, а почему?
- Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей:
У: - Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: - Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка:
- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати ... ... на маму не встает, так какого ... ... она наш хлеб жрет???
 
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку:
- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
- Молодец, Тойво!
- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку:
- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
- Молодец, Райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку:
- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
 
Учительница: "Дети, сколько будет два на два?"
Вовочка: "Групповуха".
 
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."
 
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!!!
 
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.
 
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Космонавта!", "Снегурочки!", "Иван-царевича!" и т.д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:
- А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!
 
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
 
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!
 
Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выхади в вистибюль сделаиш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) Хорошо, миньет я тебе сделаю, но что такое "вистибюль"?
 
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м#дак, гандон, распротак твою мать!"
 
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
 
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"
 
Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
 
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
 
Марьиванна на уроке:
- Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
- Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.
...
- Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!!
...
- Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку. Марьиванна подумала - вроде нет матерных слов на К.
- Ну, давай, ответь, Вовочка.
- Карлик!
- Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Маривана, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?"
- Вовочка, объясни Машеньке.
- Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным #$м!
 
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!!
 
Вовочка подглядел, как родители занимаются любовью. Ушел в свою комнату, долго сидел, размышлял...
- Да-а... И после всего вот этого они не разрешают мне ковырять в носу???!!!
 
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"
 
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" Мама:" С чего ты взял???" Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
 
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"
 
Учительница:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
 
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
 
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru