Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
- Какая разница между гомос#ками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Тост:
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет экономической взаимопомощи!
 
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
 
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?
 
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
 
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.
 
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
 
- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
 
Старик чех поймал золотую рыбку. она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
 
- Какой самый большой успех социалистического лагеря?
- Он был один, теперь их стало целых два!
 
- Вы слушаете Голос Америки. Передаем программу новостей. На финско-китайской границе все спокойно...
 
- Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
 
- Является ли Китай членом социалистического блока?
- Да. Членом-корреспондентом.
 
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
 
Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил
цитатник Мао.
 
- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
 
Китайский генеральный штаб разрабатывает план военной компании против СССР:
- Вот здесь пойдет пехота, здесь пехота, и здесь тоже пехота. А здесь - танки, танки, танки... Сначала один, потом другой.
- А авиация?
- Авиации не будет - летчик заболел.
 
В Китае построена супермощная электростанция: миллион китайцев в шелковых штанах катаются по эбонитовой плите...
 
Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!
 
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
 
Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
 
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
 
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
 
- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
 
- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!..
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru