Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
 
- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Бояться, что они станут невозвращенцами.
 
"Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
 
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается...
 
- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
 
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
 
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.
 
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! а Бельгия где, ... твою мать?! Два наряда вне очереди!
 
- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
 
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.
 
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победили сЪели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой Университета Патриса Лумумбы.
 
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
 
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
 
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
 
Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской Олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"
 
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный", оттуда выходил пар.
 
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
 
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
 
Один товарищ опоздал на партсобрание. Входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
 
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пёрни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пёрни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
 
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
 
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
 
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Ыы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
 
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все политбюро в полном составе идет к могиле!
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru