Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "Нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы сами для Вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно нету!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
 
- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
 
- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
 
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
 
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.
- Наконец-то мы полностью разоружились! - говорит Картер.
- Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! - отвечает Громыко.
- Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! - говорит китайский надзиратель.
 
- Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?
- Пять юаней.
 
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
 
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
 
- Что будет после XXIV съезда КПСС?
- Праздничный концерт.
 
- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу. - У меня для вас два важных сообщения - печальное и радостное. Печальное - ближайшие семь лет мы будем есть гавно! Радостное - его будет много!
 
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
 
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
 
- У нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"
 
- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
 
- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
 
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
 
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
 
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
 
- Каковы будут результаты выборов через десять лет?
- На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
 
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что Вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да Вы что, не знаете, что выборы тайные?!
 
После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:
- А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
 
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
 
- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
 
- Что такое свобода?
- Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru