Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
- Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
 
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан, Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
 
- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
 
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
 
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
 
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
 
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
 
- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
 
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция - удаление языка из жопы Брежнева.
 
- Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
 
- Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть, а Андропова нет.
 
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим Бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Бог построил мир. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно мы - коммунисты!
 
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
 
- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
 
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
 
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную, а тетя Песя ложись и выполняй план?
 
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
 
- Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
 
- Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
 
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
 
- Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- По Библии сначала был хаос, в который по Божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
 
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу!"
 
Плакат: "Нам нечего ждать милости от природы после того, что мы с ней сделали!"
 
- Кто изобрел колючую проволоку?
- Мичурин, скрестив ежа с ужом.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru