- Какая высшая мера
партийного наказания была
введена на XXII съезде?
- Эксгумация. |
|
| |
| Когда Сталина
похоронили у кремлевской
стены, на его могиле
появился венок с надписью:
"Посмертно
репрессированному от
посмертно
реабилитированных". |
| |
- Почему после
удаления Сталина из
мавзолея там удвоили
охрану?
- Возле мавзолея видели
Хрущева с раскладушкой. |
| |
| Перед увольнением
Хрущеву не подписывают в
мавзолее обходной лист:
принял двоих, а сдал одного. |
| |
Брежнев пришел в
мавзолей с внуком. Внук
спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты
здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,
... вашу мать?! |
| |
Черт спросил
Брежнева, на каких
условиях тот согласен
продать душу.
- Хочу после смерти
мавзолей.
На следующий день утром
пересекавшие красную
площадь могли прочесть на
мавзолее: ЛЁНИН. |
| |
Трудящийся ждет
открытия винного отдела.
Он подбрасывает и ловит
юбилейный рубль с Лениным
и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не
залежишься!.. |
| |
| Парфюмерные товары
к Ленинскому юбилею:
одеколон "Ленинский дух",
пудра "Прах Ильича",
мыло "по Ленинским
местам". |
| |
| Молодоженам
предлагают трехспальную
кровать "Ленин с нами". |
| |
| Баковский завод
резиновых изделий,
изготовляющий
презервативы, выпустил к
юбилею надувные бюстики
Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка". |
| |
| Переименования к
Ленинскому юбилею: фонтан
"Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича",
тир имени Фанни Каплан. |
| |
Классная
руководительница
спрашивает Вовочку, почему
он пришел в школу в мятых
штанишках.
- Вчера вечером мы включили
телевизор и услышали: дело
Ленина живет! Тогда мы
выключили телевизор и
включили радио. Снова
услышали: дело Ленина
живет! После этого мы уже
боялись включать утюг... |
| |
Медкомиссия
обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный! |
| |
Вступительный
экзамен по истории в
университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет,
не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни
газет, ни радио.
- Да из какого же это города
вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- Помните, мы как раз
недавно обсуждали, куда бы
нам поехать на лето? |
| |
На
колхозном собрании в
юбилейный год:
- За отличную работу в
поле товарищ Иванова
награждается мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на
ферме товарищ Петрова
награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную
общественную работу
товарищ Сидорова
награждается полным
собранием сочинений
Ленина! (аплодисменты,
смех, возгласы: "Так
ей, б..., и надо!") |
| |
Команда с
затонувшего советского
корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются
ее съесть.
- Товарищи людоеды! -
говорит капитан. - у вас
была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование
ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели? |
| |
Конкурс на лучший
политический анекдот в
честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего
режима.
2-я премия - 7 лет строгого
режима плюс пять лет по
ленинским местам.
1-я премия - встреча с
юбиляром. |
| |
- Давайте выпьем,
Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не
пью. Помню, как-то в апгеле
нализались, занесло нас на
финляндский вокзал,
взобгался я на бгоневичок
и такую х...ю нес - до сих пог
газобгаться не можем! |
| |
- Наденька,
куда это мои тгусики
подевались?
- Пока ты спал, Володя,
приходил Бонч-Бруевич
и забрал их для музея
революции. |
| |
- Наденька, опять
кто-то в газон насгал!
Сколько газ говогил: за
этими ходоками надо
следить!
- Никаких ходоков не было,
Володя. Приходил только
Алексей Максимович...
- Так это Алексей
Максимович! Экая глыба!
Экий матегый человечище! |
| |
| Из ответа на письмо,
присланное в редакцию
молодежной газеты: "Дорогая
Катя, ты не должна
отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что
мордоворот была, а какого
парня отхватила!" |
| |
- Все
работаете, Владимир
Ильич. Отдохнули бы,
поехали за город, с
девочками.
- Вот именно, батенька
мой, с де-воч-ка-ми! а не
с этой политической
пгоституткой Тгоцким! |
| |
- Скажите,
Яков Михайлович,
пгавду говогят, будто
Феликс Эдмундович в
остгоге онанизмом
занимался?
- Что вы, Владимир
Ильич, он там "Капитал"
изучал!
- И напгасно, батенька
мой, напгасно!
агхизанятнейшая
штучка, доложу я Вам! И
заметьте: совегшенно
не отвлекает от
геволюционной габоты!
а вот пгавые
оппогтунисты этого не
понимают... только,
гади бога, не говогите
Надежде
Константиновне -
кгистальной души
человек! |
| |
Дзержинский,
утомившись после
бессонной ночи в ЧК,
прикорнул, сидя на стуле. К
нему тихонечко подкрался
Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка
геволюционной
бдительности! |
| |
Ленин звонит
Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович!
Очевидные пгоиски
контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня
надувное бгевно спегли! |
| |
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39 |
