Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
Двое разгадывают кроссворд:
- Американский город...
- Щас... Блин, на языке верится... ЭНКАВЭДАГА? КАГЭБАГА? Во, вспомнил - ЧЕКАГА !
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
- Интересно, кто это сидит и придумывает политические анекдоты?
- А вот кто придумывает, тот и сидит.
 
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
 
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
 
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
- Потому что он влез на плечи Ленину.
 
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
 
В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
 
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
 
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!!
 
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!
 
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
 
Коммунизм. Офигенная толпа собралась вокруг Кремля и скандирует лозунг: "Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!" Выходят к ним:
- Вы что, товарищи, о#уели?? Молотов давным-давно умер!
Толпа на минуту замолкает, затем снова начинает орать:
- Ну тогда в зернах, в зернах!!!
 
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.
 
Разрубил березу на поленья
Он одним движением руки.
И спросили: "Кто же это?!" - "Ле-е-е-енин..."
Тут и о#уели мужики!
 
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, б#$, "Банионис, Банионис!"
 
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
 
Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет - тому хук-каюк..."
Американец:
- Что такое "паровоз"?
Старейшины посовещались...
- Знаем - это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу... Немец загадывает:
- Что такое "самолет"?
Старейшины опять сели в круг, пошептались...
- Самолет - это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского.
Русский:
- Что такое "политбюро"?
Старейшины сидели, думали, шептались - ни фига не знают, что такое "политбюро".
Отпустили русского, а напоследок спрашивают:
- Русский, скажи все-таки, что же такое "политбюро"?
- Да это примерно как у вас: сядут старички в круг, пошушукаются - и нет человека...
 
Человек пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
 
- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
 
- Что такое "революционная ситуация"?
- Это когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
 
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
 
Часы с кукушкой: каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... ку-ку!"
 
Ленин: "Товарищи! Рабоче-крестьянская революция победила! Слава героическому рабочему классу! Да здравствует трудовое крестьянство! Земля - крестьянам! Фабрики рабочим! Мир - народам! А ТЕПЕРЬ - ДИС-КО-ТЕ-КА-А-А-А !!!!!"
 
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
- Да, погорячились...
 
Телеинтервью с долгожителем:
- Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская Революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru