Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про "совок"

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
Самый короткий анекдот: коммунизм.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
 
Рабинович работает в Кремле - сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
 
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!"
 
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка из зала:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
 
- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
 
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
 
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
 
- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.
 
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
 
Собрание в колхозе. Председатель:
- А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза - Дед Щукарь...
Дед:
- Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак... - ТАК Х#$ !!!
Председатель:
- Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить - так все, а как подметать - так он один!..
 
Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм!"
 
Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно вбольших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
 
Каменый век. Первобытный человек каменным долотом выбивает на стене пещеры лозунг: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"
 
- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
 
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... детей жалко!
 
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
Капиталист:
- А что такое очередь?
Коммунист:
- А что такое колбаса?
 
Коммунизм. Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет".
 
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
 
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
 
Наступил коммунизм.
- Алло, Мань, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают!..
 
Интурист приехал в Ленинград (кто не в курсе - так раньше назывался Санкт-Петербург :)). Заходит в Елисеевский магазин. Туда-сюда походил, жалом поводил, и к продавцу:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас нет в продаже черной икры?
Продавец:
- А Вы минут 15 постойте возле прилавка - все и поймете.
Ну, значит, стоит буржуй, глазеет, как народ кильку в томате покупает. Прошло 15 мин. Подавец:
- Ну что, видите - никто черную икру не спрашивает. Не пользуется спросом!
 
- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти пилюли...
 
- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
 
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20 // 21
22 // 23 // 24 // 25 // 26 // 27 // 28 // 29 // 30 // 31 // 32 // 33 // 34 // 35 // 36 // 37 // 38 // 39
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru