Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие сказочные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4
 
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей, чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на х#p, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Пошел как-то (П) Парень на рыбалку и поймал (Ц-Л) Царевну-Лягушку.
(Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь, и я превращусь в обалденную красавицу.
(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!
 
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот б%#дский забор кончится?"
 
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
 
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! - Золотая рыбка!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
 
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ - Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б - Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ - Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б - Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает:
- Да ты знаешь, кто я?
С - Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ - Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С - А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает:
- Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит:
- Илюша, пойдем домой.
ИМ - Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б - Да на х$# мне нужна такая разборка!!!
 
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, вот кричу, может кто услышит".
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
 
Мужик пошел в лес грибы собирать. Идет вдоль реки, вдруг видит - лежит ОГРОМНАЯ куча гавна, а рядом сидит лягушка. Мужик спрашивает:
- Слышь, лягушка, не знаешь, откуда здесь гавна ТАКАЯ КУЧА?
Лягушка ему в ответ:
- О-о-о-о... Это дли-и-и-инная история...
Мужик:
- Ну, я, типа, особо не тороплюсь, расскажи.
Лягушка:
- Ну, слушай. Жил-был когда-то прекрасный юный принц, и вот как-то раз он пришел в этот лес, подошел к реке и увидел на другом берегу такую же прекрасную девушку, которая пришла за водой. И только он увидел ее, как безумно влюбился. Окликнул он эту девушку, она подняла на него взгляд, и тоже сразу полюбила. Принц захотел перебраться на другой берег к девушке, но не умел плавать. И девушка тоже не умела плавать. Тогда они стали ходить каждый по своему берегу и искать брод. Долго они так ходили, но никакого брода не нашли. Стали звать на помощь в надежде, что их услышит какой-нибудь рыбак и приплывет на лодке, но никто так к ним и не приплыл. Тогда принц сел у берега, и девушка тоже села у берега, и стали они думать, как же им соединиться. Вобщем, долго они так думали, ничего придумать не смогли, и тогда обезумевший от тоски принц горько-горько заплакал... Вот такая вот несчастная любовь, такая вот грустная история...
Мужик:
- Лягушка! Х#ли ты мне мозги-то пудришь?! Принц, девушка... Ты расскажи, ГАВНО это здесь откуда???
Лягушка:
- Да х#$ его знает! НАСРАЛ КТО-ТО !!!...
 
1 // 2 // 3 // 4
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru