Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие сказочные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4
 
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зреет пиво... Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник". Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника". Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь". Высовывается из окна, а Иван Царевич тут - хрясь! - и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не му#ак?"
 
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
 
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
 
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
 
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!..
 
Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Чип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?"
- Конфеты.
- А я - орехи.
Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
- С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-р!!!.
 
Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй, медведь!!! (стреляет - бах-бах) Выходи!!! (бах-бах) Сейчас я насру (бах-бах), и ты будешь есть мое гавно!!! (бах-бах) А если не съешь... (клац-клац - осечка), то я сам его съем!!!
 
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
 
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, весь день развлекался, как хотел!..
 
"Должен остаться только один!!!" - измывался Колобок над Гоpцем.
 
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
 
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ти кто ест?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, ЮДО? ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
 
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!!
 
Заяц идет по лесу, насвистывает, весь довольный такой. Навстречу волк:
- Заяц, ты откуда?
- Слониху #$@л!
- Врешь! Чем докажешь?
Заяц достает из штанов черепаху:
- Видал, какая м#%давоха!
 
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни х%# себе! Басню сократили...
 
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь!..
 
Едет Илья Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит... Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша, какай...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
 
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего??
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
 
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!
 
"Ну и холодрыга", - сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...
 
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...
 
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
 
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
 
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей пионер:
- Привет, дурочка!
- Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у меня красная шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт, действительно выгляжу как полная дура!..
 
1 // 2 // 3 // 4
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru