Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие сказочные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4
 
Лес. Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, а носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
- Зато я богат духовно...
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..."
 
Гэндальф: "Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?"
Фродо: "На нем что-то написано..."
Гэндальф: "Что?"
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: "Этого я и боялся!"
 
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос: "Заходьтэ!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит: "Сидайтэ!" Мужик сел. Голос: "Беритэ ложку и пробуйтэ!" Мужик попробовал: "Да это же ГАВНО!!!" Голос: "Вгадалы, выходьтэ!"
 
ЕДЕТ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ПО ДОРОГЕ, ВИДИТ - НА РАСПУТЬЕ КАМЕНЬ, А НА КАМНЕ НАПИСАНО, А ПОД КАМНЕМ НАСРАНО, А ЗА КАМНЕМ НАБЛЁВАНО...
 
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом", - подумал колобок обгладывая лисьи кости.
 
Очень понравилась Иванушке-Дурачку Василиса Прекрасная. Че делать, как к ней подход найти? Пошел за советом к Бабе Яге. Она ему и говорит: "Ну, это дело сложное. Тут тебе поможет только прие#ень-трава. А растет эта трава только в садах у Кощея. Вот, послужи у меня лет 10 - покажу тебе к Кощею дорогу". Делать нечего, Иван согласился, прослужил Бабе Яге 10 лет, а та ему дорогу показала. Отправился Иван в дорогу. Шел он через дремучие леса, через топкие болота, через высокие горы, через глубокие реки... вобщем, лет 10 шел, и, наконец, добрался до царства Кащеева. А Кащей тут как тут: "Типа, человеческим духом пахнет! Какого хрена ты, Иван-Дурак, в моих землях делаешь?" Расказал Иван Кащею, зачем пришел. Кащей лысый череп почесал... "Ладно, - говорит. - Добрый я сегодня. Дам тебе, так и быть, прие#ень-траву. Но за это придется тебе и мне прослужить 10 лет". Иван соглашается - зря, что ли, столько шел... Получает через 10 лет от Кощея прие#ень-траву, еще 10 лет топает обратно. Елки! А как травой-то пользоваться?! Идет к Бабе Яге: "Баба Яга, вот, вернулся я от Кащея, 10 лет до него добирался, обратно столько же, да еще у самого Кащея 10 лет в услужении был. Принес прие#ень-траву. А что с ней делать-то, ты мне не сказала?". Баба Яга: "Да, это-то как раз самое простое. Ты траву высуши как следует на солнце, потом скатай поплотнее - получится у тебя небольшой серебристый шарик. Ты положи его на дороге, по которой Василиса чаще всего ходит, а сам спрячься за дерево. Она подойдет - ей станет интересно, что это за шарик лежит. Тогда она пригнется, чтобы получше рассмотреть - ВОТ ТУТ УЖ ТЫ НЕ ЗЕВАЙ!!!"
 
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюгилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь в п#$ду сухарями тыкал!
 
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!
 
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
- Первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
Второе желание - хочу вагон денег...
А третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р - А чё не так?
М - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
 
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!
 
Одного не учёл Иван-Царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом...
 
Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом...
Внучек:
- Бабушка, а как это "зычным голосом"???
Бабушка:
- А ВОТ ТАК: "Э-ге-ге-гей, Б%Я!!!!!!"
 
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
 
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.
 
Решил Иван-Царевич жениться. Взял, как положено, лук и стрелы, выстрелил - типа, куда стрела упадет, там и невеста. Ну, идет искать стрелу. Ходил-ходил, искал-искал - нет нигде стрелы. Наконец, забрел в какое-то болото. Смотрит - на кочке здоровенный ЛЯГУХ (или ЖАБ - как кому нравится) сидит и стрелу в пасти держит. Иван-Царевич, однако, не смущается (сказка ведь!) и думает: "Ща я этого лягуха поцелую, и он превратиться в Василису Прекрасную, или, на худой конец, в Марью-Царевну какую-нибудь..." Сказано - сделано, поцеловал. Ни фига, не превращается лягух. Еще раз целует - опять никакого эффекта. Тут лягух ему человеческим голосом и говорит:
- Иван-Царевич, колдовство сильное! Без м#ньета не обойтись!..
 
Медвежья избушка.
- Кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец-медведь.
- А кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын.
- А кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек.
- Вот придурки, я вам еще не насыпала, - отвечает медведиха.
 
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
 
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
 
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?"
 
Апельсин - это колобок с целлюлитом.
 
Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк - что за западло? Решили узнать, в чем дело. Подходят у зайцу и спрашивают :
- Заяц! Что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день, - отвечает заяц.
- А это как ?
- Да е$#@ я ваш субботник!!!
 
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Аааа! "Рено" в лизинг, что-ли?
 
В лесу объявили субботник. Приходит волк - весь увешенный презервативами. Звери его спрашивают: "Ты, дескать, чего?" Волк: "А медведь всем велел приходить в х#евой одежде!.."
 
Субботник в лесу. Все звери вкалывают, один заяц сидит под кустом с линейкой и чего-то на земле меряет. Волк подходит: "Заяц - чего сачкуешь??" А заяц ему: "Да вот... примеряю, с какой стороны лучше на ваш субботник х#$ положить..."
 
1 // 2 // 3 // 4
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru