Вопрос: Что Вы
называете хорошим м$ньетом?
Ответ: Это когда после минь#та
приходится вытягивать
простыни из задницы...
Приходит Сара (С)
домой поздно вечером вся
увешанная деликатесами.
Муж Абрам (А) ее спрашивает.
(А) - Сара, откуда у тебя
деньги на такие продукты?
(С) - Да, понимаешь, купила
лотерейный билетик и
выиграла кучу денег.
На следующий день Сара
приходит еще позднее с
кучей обновок (себе шуба,
мужу шапка и т. д.)
(А) - Сара, откуда такие
деньги?
(C) - Представляешь, опять
лотерейный билетик купила
и кучу денег выиграла.
На следующий день сидит
Сара на кухне у окна и
завтракает. Заходит Абрам
и с обеспокоенностью в
голосе говорит:
(А) - Сара, золотце! Отсядь
от окна, а то лотерейный
билетик простудишь!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню,
а?
- Да неудобно, видишь -
Вовочка сидит, играет. Он
же маленький ребенок, как
мы ему объясним, что мы так
долго будем делать в
спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к
окну и наблюдай. За каждого
увиденного тобой человека
во всем черном дам тебе
рубль.
Пошли в спальню. Через
десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин
крик:
- Слушай, пап, проститутка
бы тебе вышла дешевле - тут
идет похоронная процессия...
По улице вышагивает
красивая девушка, а сзади
ее, восторженно
причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка!
Какой фигура, какой талия,
бедра... вот только ноги нэ
на месте...
Девушка удивленно
оборачивается:
- И где же, интересно,
должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои
плечи:
- Здэс!
Какая разница между
любовницей и женой? - 20 кг.
Какая разница между
любовником и мужем? - 20 мин.
Узнали звери что
скоро конец света. Лев как
царь зверей подумал-подумал
и издал указ: "Всем
делать чего хочеться,
развлекаться, Ets". Ну и
начались по всему лесу
оргии. Жираф трахает
слониху:
(Слониха) - Жираф ! Ну скоро
конец света, осталось
может пара дней, ты бы снял
презерватив.
(Жираф) - Какой презерватив?!?!
Это у меня Удав отсасывает.
В купе поезда
вечером едут мужчина и
женщина. Следующая
остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина
стал развлекать даму
анекдотами. Время час, два...
Дама зевнула. Мужчина
участливо спрашивает: "Вы
что, зеваете?" Дама: "Да
нет, я просто спать хочу,
это ВЫ зеваете".
Половой Член
запрашивает продвижение
по службе и повышение
зарплаты по следующим
причинам:
- всегда сосредоточенно и
напряженно работает
- умеет глубоко и с головой
погружаться в работу
- умеет работать во всех
направлениях
- не имеет вентиляции или
кондиционера на рабочем
месте
- работает в условиях
повышенной влажности
- работает при повышенных
температурах
- работает по выходным и
праздникам
- может работать в любое
время суток
- подвергается риску
получить профессиональные
заболевания
Повышению Члена Мужского
по службе и в увеличении
зарплаты отказать по
следующим причинам:
- член не умеет работать по
8 часов в сутки
- не всегда отвечает на
запросы выйти на работу
- после короткого рабочего
периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным
одному рабочему месту
- слишком рано выходит на
пенсию
- работает только при
постоянном подталкивании
- постоянно оставляет
рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы
пораньше
Что такое
противоположный пол?
Оказывается - это потолок!
Мать учит дочку,
собирающуюся замуж:
- Когда будешь заниматься
сексом с мужем, никогда не
соглашайся, если он тебе
предложит пойти другим
путем.
- Ладно, - сказала дочка.
Живет она с мужем, живет,
все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не
заикается.
Наконец, ей любопытно
стало, и она сама
предложила мужу:
- Слушай, а давай попробуем
другим путем?
- Ты что, так же
забеременеть можно.
Сидит фермер в пабе
и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой
грустный?
- Да ты не поверишь, Билл...
Доил корову, и когда ведро
было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой
- и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл...
Привязал ей левую ногу к
столбу, дою снова. Ведро
почти полное - и тут она
взбрыкнула правой - и опять
все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл...
Привязал правую ногу к
столбу, снова дою, и когда
ведро почти полное - она
бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл!
Веревки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня
слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл.
Аккурат в эту минуту
заходит жена!
Мужик в поезде
возвращается из
командировки. Вдруг с
верхней полки свешивается
ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на
первой станции. Мужик
отправляет домой
телеграмму: "Дорогая зпт
задержусь зпт
подвернулась нога тчк Лежу
в гостинице зпт делаю
массаж тчк"
- Во время секса ты
разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если
рядом есть телефон?
Мужик заходит в
кабинет врача и видит, как
тот е%ет его супругу по
всем правилам.
Мужик орет:
- Ты чего это делаешь?!!!
- Я всего-навсего измеряю
ей температуру матки, -
испугано отвечает врач.
Мужик:
- Ну тогда молись, чтобы,
когда ты кончишь, на твоем
х%$ были цифры!..
Один мужик
говорит другому:
- Если бы ты пошел в
поход и проснулся бы
ночью голый, и вся твоя
жопа была измазана
вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл,
конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Приходят два
холостых мужика в магазин
"Все для путешествий"
и просят продавца продать
все необходимое для
путешествия на год без
женщин. Продавец быстро
собрал всё необходимое и в
конце дал им две дощечки с
дырками. Мужики в
недоумении спрашивают: "Зачем
они нам?" На что продавец
ответил: "Да ладно вам,
берите, если не пригодятся,
верну вам за них деньги!"
Мужики поразмыслили и
взяли. Через год приходит
один из мужичков в этот
магазин.
- О, а я вас помню, - говорит
продавец, - вы у меня в
прошлом году покупали
всякую всячину для
путешествий. Помнится, вы
были с другом, где же он?
- Я пристрелил его за то,
что он переспал с моей
дощечкой!!!!!
Стоят 2 лесбиянки.
Мимо них проходит девушка,
вся из себя красивая и т.д.
Девушки смотрят на нее,
чуть шеи не свернули. Одна
из них говорит:
- Слушай, ты хоть рот закрой...
- Не могу - язык встал!
Стюардесса, забыв
выключить микрофон на
салон, отправилась
разносить пассажирам
минеральную воду. Молодой
летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание
говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе,
Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине
стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит
читающий газету старичок, -
вы напрасно торопитесь, он
же сказал - сначала попьет
кофе.
Молодой
человек спрашивает
девушку:
- Скажи, ты могла бы
выйти замуж за
богатого дурака?
- Трудно сказать... А
сколько у тебя денег?
Сын спрашивает у
папы:
- Папа, можно я трахну
бабушку?
- Ты, что??? Это же моя мама!!!
- Ну и что, ты же мою
трахаешь.
Идет мужик по улице
и видит, что девочка со
слезами на глазах усердно
что-то в траве разыскивает.
Жалко девочку стало,
подходит к ней и
спрашивает:
- Что же ты потеряла?
- Девственность...
Конкурс: У
кого п$%да больше.
Американка. На столе
яблоко. Разбег, прыжок.
Яблоко там, публика в
экстазе, спортсменка в
обмороке.
Француженка. На столе
арбуз. Разбег, прыжок.
Арбуз там, публика в
экстазе, спортсменка в
обмороке.
Русская. На столе
вишенка. Разбег,
прыжок. Стол там, вишня
в зубах, спортсменка в
экстазе, публика в
обмороке.
Приходит
секретарша к шефу и
спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет...
- А почему диванчик из
кабинета убрали?
- Что такое севен ап?
(7UP)
- Это семь мужиков,
принявших Виагру!
Мужики в ресторане
сидят, выпивают. Замечают
за соседним столиком
обалденную женщину, ну оч-ч-чень
красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только
бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у
меня дома, не ешь неделю,
потом переспим!
Он согласился... прошла
неделя. Заходит Она к нему.
Одета соответственно, т.е.
раздета, само вожделение.
Он подходит, трогает ее
грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая... как хле-е-ебушек!!!
