Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие интимные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
После опеpации кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать,- отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!..
 
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: "Давал ли Вам обвиняемый наркотики?"
Сосед: "Нет!"
Адвокат "А жена соседа давала?"
Сосед: "Простите, речь все еще идет о наркотиках?"
 
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять, в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."
 
Молодожены договаpиваются:
Она: "Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!"
Он: "Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет..."
 
Миньет - лучший способ заставить женщину замолчать.
 
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
 
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
 
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%$те.
 
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть, как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась. На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину, я чувствую, что у меня член начинает твердеть..."
 
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
 
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
 
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
 
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: "Чего она сюда пришла?" Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
 
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
 
Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
 
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
 
Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил. Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал. Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу... В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
 
Как расщифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома !
 
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины ЛЕЖАТЬ не должен!
 
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
 
Жалуется один (1) мужик другому (2):
1 - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2 - Дак ты ее того, прибей!
1 - Дык посодют же!
2 - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2) - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1) - Дык, вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
 
Идет мyжик мимио общежития и видит , бабy в окне. Баба емy и говоpит: "Мyжчина, я Ваc боюcь, Вы меня изнаcилyете!!!" Мyжик в непонятках: "Это как? Вы навеpхy, а здеcь????"
- А я cпyщycь...
 
(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) - У вас есть планы на вечер?
(Д) - Сегодня нет.
(М) - Может, в ресторан сходим?
(Д) - Ладно, но в постели не курить!
 
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru