Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие интимные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать выражением "жареная картошка".
Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц. Но иногда картошка получается недожареной".
Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю. Кроме того, у нас замечательный сосед и он иногда приглашает меня
к себе жарить картошку".
Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день,
а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
 
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
 
Едет мужик с француженкой в одном купе. Придлагает ей выпить, на что француженка соглашается. Выпили они вместе бутылку вина и улеглись спать. Мужик, не долго думая, залезает на француженку и начинает заниматься с ней сексом. Энергично дергая тазом вдруг слышит, как она ему говорит: "ГОТТ". Ну, мужик подумал, что надо быстрее, и начал ещё ритмичней двигать тазом. Француженка опять кричит: "ГОТТ", мужик задвигался ещё быстрее и, наконец, подошел к оргазму. После чего вышел в тамбур покурить, достал французкий словарь и читает: ГОТТ - МИМО.
 
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
- На эти деньги можно только козу снять.
- Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
- Ну классно!
А сосед отвечает:
- Да что классно?.. Вот перед этим мужик козу трахал, вот это было НЕЧТО!
 
Приходит мужик в публичный дом, а ему говорят: "Извините, никого свободных не осталось, есть только 7-летняя девочка". Мужик:
- Ладно, давайте 7-летнюю...
Заходит в номер, там, и правда, совсем малолетка сидит. Мужику стыдно стало, думает: "Ну, разве можно такую е$#ть?! Посижу, просто поговорю с ней о чем-нибудь..." Спрашивает:
- Девочка-девочка, а как же тебя зовут?
Девченка (таким низким, хриплым, прокуренно-пропитым голосом):
- Наташа.
Мужик:
- Ой! Чего это у тебя голос такой грубый?
- Да вот, х$#в холодных насосалась...
 
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
 
- Интересно, а от комаров можно заразиться СПИДом?
- Тебе что, женщин мало?
 
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
- А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!
 
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак под 50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
- Послушайте, Вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
- Так что же Вы?! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
- Бесполезно... Этот вкус, наверное, ничего не перебьет...
 
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
 
- Здравствуйте! Что поделывает Ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что Вы такое себе думаете?! Что я Вам, продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?
 
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать Вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это Вам помогло...
 
Подходит муж к жене и говорит:
- Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
- Я не могу - завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Слышь, а завтра тебе к стоматологу не надо?
 
Конкурс журнала "Работница" (во времена СССР) "Знаем ли мы женщин?"
Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос "Где у женщин больше всего вьются волосы?" Петя ответил: "В Центральной Африке", а Вы что написали? Да еще и нарисовали!
На 2-ой вопрос "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а Вы что написали, да еще и нарисовали?
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал "Работница". А Вы что наисали? Хорошо хоть не нарисовали...
 
Анекдот про сок "Я":
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и др$чит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно смотрит на нее и говорит:
- Можно.
 
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
 
Француз женился... Друзья спрашивают:
- Hу как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую.
 
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
 
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
 
Приспичило мужику поссать. Ну, туда, сюда, народ кругом, деваться некуда, а рядом стоит университет им. Патриса Лумумбы. Короче, мужик заскакивает в него и писает там в общественном сортире. Справил нужду, смотрит - у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с ОГРРРОМНЕЙШИМ членом. Мужик: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" А негр: "Нет проблем! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами и ложись спать!" Ну, мужик бежит скорее домой выполнять рекомендации негра. Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО МНЕ ПОСОВЕТОВАЛ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
Негр (с удивлением): "Подожди... а ты чего хотел????"
 
Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
 
Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...
 
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
 
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru