Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие интимные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
Идет лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...
П: "Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз..."
С: "1001!"
П: "Повторяю: существует ровно 1000 поз..."
С: "1001!"
П: "Студент! Покинте аудиторию!"
Студент покорно встает и выходит...
П (аудитории): "Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху..."
С из-за двери: "Тогда 1002!"
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает Ваша подруга, в то время когда вы её просто е%#те.
 
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
 
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: "Хобот тоже показывать?"
 
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
 
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
 
В прeстижный английский клуб каждый день приходил Лорд N. Приходил ровно в 11 часов вечера, и так на протяжении многих лет. И вот в один из вечеров Лорд N не появился в своем клубе в обычное время.
Зато в 23:15 появился его лакей и сообщил: "Мой Лорд N просит передать, что сейчас находится у Леди М, и, если сможет, то придет через полчаса, а если не сможет, то через 15 минут".
 
Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
 
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!
 
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
 
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
 
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
 
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила. И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду. Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...
 
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
- Ну и как? Засадил?
 
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
 
- Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
- В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.
 
- Подруга, ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК??????
- Да за тот, который на погонах...
 
- Что отличает любовь от супpужества?
- Любовь - это свет в жизни, а супpужество это счет за свет.
 
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно?
 
Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом члене.
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину, наколота роза. Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины. Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ну что же Вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды, дарагой, сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную величину.
 
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...
 
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- А как же тогда телек смотреть??
 
Девушка пpиходит на свиданье. Паpень ей (ласково так) говоpит:
- Почему ты опоздала, доpогая?
Она:
- Я здесь вообще кpуглые сутки и вовсе не доpогая...
 
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим х%@м е$#ть!!!
 
3 девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано:
"Только для женщин". Ну они, ясное дело, обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что Вы хотите". Поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись, а там пусто, нет никого, только надпись: "Вам, бл$#ям, никогда не угодишь!"
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru