Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие интимные анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"
 
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи...
 
Из записок полового члена:
"Сегодня хозяин положил меня спать на левую ногу. И только я собирался уже заснуть, как вдруг к нему в кровать залезла какая-то баба. Они стали перекатываться с боку на бок и оживленно беседовать. Мне стало любопытно, о чем они говорят, и я приподнялся, чтобы лучше слышать. Но меня тут же схватили и начали пихать головой в какую-то омерзительную зловонную яму, и так пихали до тех пор, пока я не переблевался..."
 
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
 
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
 
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей женой занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что меня укачивает, и никакого оргазма.
Судья:
- М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит:
- Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы занимаемся сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и никак кончить не могу.
Судья:
- Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему:
- Ну а Вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, Вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
 
- Что это Вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
 
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
 
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Слушай, пока этот трахнет, диабетом заболеешь...
 
Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Мужчина - выйдите, женщина - останьтесь, я Вас осмотрю.
Мужик вышел, ждет. Прошло уже много времени, а жена все не выходит. Ну, мужик начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит, что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел:
- Доктор, что это Вы делаете?!
- Не видите? Матку разминаю!
- М-дааа... Доктор, если бы не Ваше ВЕРХНЕЕ образование, я подумал бы, что вы ее просто е%$те!
 
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В - Хм... Интеpесно. А у Ваших pодственников ни у кого такого не было?
М - Да нет вpоде...
В - Стpанно... А у Вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М - Да нет...
В - А чем Вы обычно занимаетесь?
М - Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...
 
Приходит немой в аптеку чтобы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой собственный агрегат - здоровенный такой, потом забирает деньги и убирает свой член с прилавка. На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
 
Встретились как то пятка (П) с членом (Ч).
Ч - Ну, как жизнь?
П - Да понимаешь, член, весь день на мне ходят, ну просто замучилась. Вот только ночью меня протянут и отдыхаю. Ну, а ты то как?
Ч - Ой! Да и не спрашивай. Весь день вниз головой, только к вечеру встаю, так на меня сразу какой-то резиновый плащ натягивают, просто ужас.
П - А ты попробуй не вставать.
Ч - Так начинают голову отгрызать...
 
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
 
Активист Гринписа, увидев на улице девушку в норковой шубе, подходит к ней и начинает её укорять: "Типа, ну как Вам не стыдно, девушка! Представляете, сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить Вам такую шубу..." Девица в ответ:"А ты представляешь, с каким количеством животных надо переспать, прежде чем тебе подарят такую шубу?"
 
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся...
 
Три жены о мужьях:
- Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
 
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
- Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
- Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
- О, нет, - ответила женщина, - иногда не рождается ни одного.
 
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!
 
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?
ОHА (очень тихо): Быыыл...
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо...
 
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
 
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
 
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет... Но посмотреть могу.
 
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?" Принюхался: "Сдох, что-ли?"
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru