Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие "семейные" анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20
 
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) - Hичего удивительного...
(1) - Как ничего???? Я же не женат!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
 
- Слyшай, как твоей жене yдалось так быстpо похyдеть?
- У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на yжин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...
 
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Hу да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Hу вот и трахай сам себя.
 
Утром Муж приходит домой а Жена ему: "Ты где был всю ночь?"
Муж: "С другом в шахматы играл"
Жена: "А зачем от тебя водкой воняет?"
Муж: "А что, шахматами вонять должно?!"
 
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
 
Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!
 
Вариант 2:
Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и видит там голого мужика.
- Ты кто???!!!
- Слушай, веришь - не веришь, моль!
- Чем докажешь?
- Хочешь, твой пиджак съем?
 
(М)yж пpиехал из командировки, входит домой и видит - (ж)ена полураздетая, а из под портьеры волосатые мужские ноги торчат.
М - Что такое?! Почему в доме беспорядок??
Ж - Ну, ты сам посуди: у тебя зарплата 5000 рублей, у меня 3000. А дача у нас трехэтажная...
М - Что такое?! Почему в доме беспорядок, спрашиваю??!!
Ж - Нет, ну ты подумай: у тебя зарплата 5000 рублей, у меня 3000. А машина у нас с тобой новая...
М (с трехэтажным матом) - Что, $#%$#, спрашиваю, $#$@$, такое? Почему, #$#%$, в доме, #$@%#$, беспорядок???!!! ПОЧЕМУ КОРМИЛЕЦ НА ПОЛУ БОСИКОМ СТОИТ?????!!!!!!!
 
Жили муж с женой, а ниже этажом, как водится, ее любовник-сосед. Все бы хорошо, да муж больно часто дома появляться стал - что делать? Придумали: просверлили дыру в потолке у соседа. Сосед, значит, ремнями к потолку пристегивается, в дырочку аппарат просовывает, а жена прямо при муже раздевается и, типа, фитнессом-аэробикой занимается...
Вот как-то муж поддатый приходит, видит, жена, как обычно "упражнения" делает. Муж:
- Блин, достала ты уже со своим спортом, иди-ка пожрать приготовь!..
Делать нечего, отправилась жена на кухню...
Муж (грустно оглядевшись):
- И все-таки какая неряха у меня жена! Грязь кругом! Даже шампиньоны растут!..
 
Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
 
Ночь. Муж обкакался в постели. Жена шокирована.
М - Сон страшный приснился, - и стал рассказывать...
Ж(выслушав) - Я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись) - Но я же все-таки МУЖИК.
 
- Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: "моя машина", "мой телевизоp", "мой магнитофон". Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
- Я ищy наши бpюки.
 
Подходит жена (ж) к мужу (м) и говорит:
(ж) - У меня в машине, в кабюраторе, вода!
(м) - Откуда в карбюраторе может быть вода!?
(ж) - Я тебе говорю - вода
(м) - Да ты даже не знаешь что такое карбюратор -то!!!! Пошли, где таоя машина!!!
(ж) - В бассейне!!!!!!!!
 
Парочка обнявшись сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
 
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Самка пингвина".
 
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни...
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
 
Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Замерз. А ты от чего?
- От скуки.
- Это как так?
- Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
- Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.
 
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.
 
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
 
Молодой папаша говорит утром жене:
-Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
 
Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.
 
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
 
Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж такая сволочь!
- Почему же?
- Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!
 
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут
она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru