Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие "семейные" анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20
 
- Моя жена отвратительно готовит! – жаловался мужик своему сослуживцу. – Когда она берется печь пироги, она в качестве таймера использует детектор дыма…
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в три часа ночи!
 
Муж с женой лежат в постели и смотрят «О, счастливчик!». У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. "Это твой окончательный ответ ?" – спрашивает жена. "Да!" – потдверждает муж. Жена: "Тогда у меня остается звонок другу…"
 
Выграл муж 1.000.000 $ прибегает домой и кричит жене: "Жена собирай вещи!" Жена:"Какие, дорогой, зимние или летние?" Муж: " Все равно...и у$#$вай!"
 
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.
 
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...
 
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
 
Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
 
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?
 
Приходят к врачу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
 
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
 
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.
 
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец, задумчиво:
- Ну-у-у... бить мы его наверно не будем.
 
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
 
Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает наводящие вопpосы... Мyжчина лаконично и без особого выpажения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот pаз не взяли?
- Hет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
 
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
 
Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!
 
Жена провожает мужа на курорт и говорит:
- Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.
 
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.
 
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
 
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
 
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
 
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Hет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16 // 17 // 18 // 19 // 20
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru