Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про новых русских

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом (Б)омж. Каждое утро HР, выходя из дома, давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает:
- Что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
HР:
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и говорит:
- Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу?!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
 
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают, зачем такое надо?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
 
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет:
- Hу тогда ВHИМАHИЕ! HА СТАРТ!..
 
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
 
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
 
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А х$# её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе $#ал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б%@дей от Вована"
 
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
 
Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
 
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти. Упросила, но он ей говорит: "Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот, как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь, что ты подстрелила". Пришли, значит, на охоту, сидят в засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "Это мой олень, это мой олень!" А рядом мужик: "Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму".
 
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
 
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
 
Объявление по "Новому русскому радио":
- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
 
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Правда, тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
 
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду!
 
Едет 600-й мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит малиновый пиджак (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно).
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса (очень удивленно):
- Слушай, а ты кто???
- Я? Я новый русский. А ты?
- А х#р его знает...
 
Cтоит гаишник вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет 600-й, стекла тониpованные и все такое. Ну, гаишник думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из мерса выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- А огнетушитель есть?
- Угу... (показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
 
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
 
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу, приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает, посмотрю на член - так губы трясутся!
 
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru