Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про новых русских

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х#$"...
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Hу гаишник, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка. Гаишник приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Гаишник расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Гаишник снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Гаишник в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Гаишник постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Б$#, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!
 
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-й мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
 
Едет по городу 600-й мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права?
Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!
Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
 
Ну мужик на заправке заправляется короче. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает, выскакивают братки, вытаскивают у него из бака "пистолет", и себе в бак.
- Короче ты заплатил, а мы заправимся.
Ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "калашников" дает очередь... В общем, кладет всех "братков". Остается в живых водитель джипа. Выползает и говорит.
- Слухай, братишка, ты что, в натуре сделал? Сейчас ведь менты подъедут, тебя же здесь похоронят.
- Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей".
- Да ну?
- Да на, посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
- Где взял?
- Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?.. Мужик ему адресс дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет, и пулей в то отделение. Приезжает, дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает. Испытать бы надо. Ну короче приезжает на один из овощных рынков. Ни слова не говоря достает "калаш" и давай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. Три рожка высадил. Всех положил. Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им:
- Да вы чо в натуре? Я же свой, у меня и лицензия есть на отстрел "зверей".
- Где?
- Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом:
- Ну, в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?
 
Жена НР жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500.
 
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя..."
 
Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Смотрят, а там тачки крутые везде стоят, шашлыки и т.п. Удивились, спрашивают:
- Вы чего тут делаете-то???
- Hе знаю, но тот, кто нам забил здесь стрелку - ответит...
 
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит: "ГО-О-ОЛ!"
 
Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... НР, естественно, хренеет потихоньку и давай его догонять. Педаль до отказа на высшей передаче, супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁТ:
- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!
 
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали?
НР, пряча стволы:
- Поломались...
 
Пpиходит как-то новый pyсский в антикваpный магазин, нy че-нибyдь кyпить, пеpед бpатвой выделиться. Подходит к пpодавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те темy быстpенько смекнyли, достали из кладовки какой-то баpабан и говоpят:
- Вот, деpжи. Этот баpабан сам Стpадиваpи делал.
- Да нy!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy HР, конечно, кyпил, пpинес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, котоpый сам Стpадиваpи сделал.
Бpатва вся как заpжет над HР:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
HР сpазy же собpался и в тот магазин. Чеpез полчаса возвpащается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Истоpию совсем не знаете. Стpадиваpи делал скpипки для лохов, а для РЕАЛЬНЫХ ПАЦАHОВ он делал БАРАБАHЫ!
 
Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!
 
Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).
НР: "А, кореш, ну-ка расскажи, чё я тут на койке делаю, и как я тут очутился?"
Д: "Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное количество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и..."
НР: "Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!"
 
Пpиходит новый pyский в контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
 
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну, телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... Лежит мужик и думает: "Ну щас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион..." Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак, достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ - успокоил лошадь, подходит к краю канавы и спрашивает: "Эй, мужик! Ты там как?" ... Из канавы: "Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!"
 
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают. Один пьёт дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он обращается к корешу и говорит: "Вот ты пьешь такой дорогой коньяк, а закусываешь таким гавном!"
Кореш: "А не все ли равно, чем блевать!?"
 
Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Что нибудь такое ну в натуре крутое!
- Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
- Ну давай, тащи, б#я!
Официант приходит через 3 минуты:
- Пожалуйста, вот Ваша улитка.
НР:
- Слышь, пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
- Ну, берете и сосете!
НР сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. НР не выдерживает и решает посмотреть по типу че там.
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М) - Ну че зыришь? Соси давай!!!
 
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор (бодро):
- Здравствуйте! Конечно-конечно! Обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как Вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
- Ой, Вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!
 
Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление: "Цены космические, в случае неплатежеспособности отрубается часть тела".
Зашел американец: "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн. долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс. - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец: "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн. долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн. - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский: "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест. "Еще водки, цыган ведите, медведя..." Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша (со злой надеждой): "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!!!"
 
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа... Удовльствия никакого... кpоме эстетического, конечно."
 
Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б - Ну, сука, мы щас, тебя в натуре мочканем!
С - Братки, также не честно, Вас, &ля, пятеро, а я один.
Босс почесал репу...
- Хорошо, тогда Вован и Колян за тебя!
 
Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине. Останавливается джип:
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца". Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец". Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!
 
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
- Командир взвода КОЗЛОВ.
Водитель:
- Взвода кого???
 
Новый руский (Нр) выходит из казино в Лос-Вегасе с кучей денег, сорвал куш, милионов ну очень много! Подходит к стоянке такси, садится в машину, и говорит шоферу (ш) негру:
(Нр) - Слышь, мужик, поехали в Киев!
(ш) - Какой такой Киев?
(Нр) - Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а сейчас отдельная страна, ну и столица Киев.
(ш) - Нет, как я туда поеду, это же другой край света!
(Нр) - Вот миллион, плачу!
Машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
- Слышь, мужик, так тебе куда - на Подол или на Сырец?
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru