Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про новых русских

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
Приходит НР в туристическое бюро.
- Подберите мне тур.
Агент:
- Сию минуту... На Кипр не желаете?
- Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил... Взбешённый агент:
- Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР:
- ДАВАЙ! беру за любые бабки!!!
Агент:
- Пошел ты на х@#!!!!!!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
- А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"...
 
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
 
Один новый русский другому:
- Как, ты не знаешь, кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
- Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
- Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
 
Едет, значит, НР в Мерседесе по дороге, километров под двести, и видит, что впереди железнодорожные пути, и поезд мчится со всей дури... Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком: "ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него на полной скорости влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" - слышен крик машиниста...
 
У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...
 
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит НР, - разреши, я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
 
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди: "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! ...и т.д. и т.п... Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, б#я, тоже..."
 
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
 
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" в автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
 
Новый русский приходит в театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Б#я, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Е#$те хор...
 
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п.
 
Летит огромный пассажирский самолет. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох#ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен?
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, х#р с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Тут из сортира выходит укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
 
Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа:
- Попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай...
(К) достаёт "Калаш":
- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
(К) - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К) - Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К) даёт очредь в асфальт... Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, п$#ор, п%@дец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да чо, братаны, нормально развели...
 
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!
 
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
 
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
 
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!..
 
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот, на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, чтоб было море пива! - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - ответил джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну, и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @б$ное! А ссать теперь в лодку, да?!
 
Купил новый русский Тамагучи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания, у него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагучи жене. "Ухаживай, - говорит, - да повнимательнее, чтоб никто не сдох". Ну и вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты крутоой, блин!!!
- ???
Те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена".
 
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?
 
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
 
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу!!!!......
 
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, гаишник его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Гаишник шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
 
Судачат две старушки.
Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
- Это как?
Первая:
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Да мы Огурца сегодня замочили!"
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru