Дорогие
друзья! Читая
"национальные" анекдоты,
не забывайте две вещи: 1) это
прежде всего юмор, а не наезд на
какую-то конкретную нацию; 2)
автором анекдотов является
народ, а не web-мастер :-)). В любом
случае, обидеть мы никого не
хотели, поэтому давайте
смеяться вместе!
Папа (китаец такой
Тянь-Штейн из Жмеринки)
приехал к дочке (тоже
китаянка) в Одессу, в гости
на Новый год.
Три дня пил водку,
веселился и уехал домой.
Дочка звонит по-телефону:
- Папа, когда вы уехали, в
доме столько всего пропало!
У мужа "Ронсон". У меня
две цепочки. У дочки две
пары сережек!!!
Папа три минуты был в шоке.
Оправился и отвечает:
- Доченька, да побойся бога!
Да как ты могла подумать!
Да я ж твой родной отец! Да
вы поищите получше!!!
Дочка ему:
- Пап, мы уже искали... все
нашли... но осадок остался
неприятный!
Китаец приходит в
столовую (т.к. кушать очень
хочется), а по-русски нb
бельмеса. И решил
посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег
естественно нет, и
заказывает: "Чай".
Китаец аналогично: "Цяй".Подходит
девушка. Китаец думает: "Ну,
девушка! Счас чего-нибудь
толкового закажет!" А
девушка, тоже студентка:
"Чай". И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой
реальный морячок: "Макароны
по флотски !!!" Китец
радостно: "Мацацоны па
флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец, убито: "Цяй".
Сидят два грузина в
очень дорогом ресторане,
выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая
разница между свиньёй и
орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
К тете Саре
прибегает соседский
мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на
улице гавно кушает!
Тетя Сара кричит в окошко:
- Абрамчик! Не ешь много,
скоро обедать будем!
Два грузина
поспорили:
- Спорим, я за один день
успею съездить в Москву,
сходить в Большой театр,
купить дубленку и побывать
в Мавзолее у Ленина.
- Нэт, нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву.
Заходит в магазин:
- Слушай, дэвушка, у вас ест
дублёнка?
- Нет, может быть завтра
будет.
- Слушай, 9 дублёнка тэбе,
один мне. У вас ест
дублёнка?
- Щас принесу.
Заходит в кассу Большого
театра:
- Слушай, дэвушка, у вас ест
былет?
- Нет, теперь только завтра.
- Слушай, 50 былет тэбе, один
мне. У вас ест былет?
- Щас принесу.
Подходит к Мавзолею.
Вокруг никого стоят два
"охранника":
- Слушай, дорогой, пусти,
ныкогда нэ выдел нашего
вождя. Хоть одним глазком
посмотреть.
- Сегодня санитарный день,
приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот
рублевую бумажку. На штык
одному вешает. Охранник:
- Сами пройдете или Вам
вынести?
- Рабинович, а какой
вы расы?
- А если да, то что?
Руские, французы и
американцы поспорили, кто
из них сможет дольше
просидеть в холодильной
камере, имея сколько
угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере
по два человека. Французы и
американцы долго не
выдержали. Дошла очередь
до русских. Проходит час,
второй, третий. Решили
посмотреть, может, они там
уже замерзли. Открывают
дверь, заходят и... получают
по морде. Из камеры
слышен голос:
- Сволочи, и так холодно, а
они еще дверь открывают...
Прошли
соревнования по рыбной
ловле. Корреспондент
спрашивает победителей, в
чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом.
Однажды я попробовал
ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень
понравилось. Особенно
хорошо на аппендикс идет
щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице.
Удаляю гланды. И я тоже
однажды попробовал ловить
на гланды. Результат
превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают
гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже
работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки!
Я раввин местной синагоги...
Среди
представителей различных
национальностей
проводится конкурс на
расторопность. В финал
выходят американец,
француз и русский.
Предлагается задание: за 30
секунд нужно написать
письмо, завязать шнурки и
удовлетворить женщину.
Американец, подбирал слова,
и письмо не успел дописать.
Француза возмутила
кощунственность мысли о
всего тридцати секундах с
женщиной. Очередь русского:
подходит к девушке сзади,
нагибает ее так, чтобы она
завязывала ему шнурки,
кладет ей на спину лист
бумаги, пишет письмо и,
подмигивая изумленному
жюри:
- Мужики, может кому еще и
дров напилить? Так вы мне
пилу в задницу вставьте...
В английском
парламенте удивляются
почему русские называют
своих депутатов "мирными
герцогами" (peace duke).
Место действия -
Израиль, мусульманский
район... Идет турист - еврей
из России, видит картину:
по разные стороны дороги
сидят два попрошайки - один
еврей, другой правоверный
мусульманин (в феске там и
все такое). Так прохожие
естественно еврею нифига,
зато у другого уже полная
шапка. Турист подбегает к
еврею: "Слушай, что же ты
в мусульманском районе
делаешь? Ты бы хоть оделся
соответственно, хоть
шапочку бы снял, ну что же
ты!!! Тебе же не подаст
никто!" Тот молчал,
молчал и кричит через
улицу: "Слушай, Мойша,
этот заезжий ПОЦ будет
учить нас коммерции..."
Умирает старый
еврей и дает последние
наставления мишпухе:
- Евреи, берегите лиц
кавказкой национальности!
- ?????
- Вот с ними закончат, опять
про нас вспомнят...
Возвращается
поздно вечером девушка
домой. Заходит в подъезд, а
там стоит лицо кавказской
нац-ти и писает. "Ой,
мамочка..." - вскрикивает
она. "Нэ бойся, дэвушка,
прахады, я его дэржу..."
Ночь... Кладбище... Из
могилы поднимается скелет
и стучит костяшками
пальцев по рядом
расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па
Маскве пагуляим, шяшлик
пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут.
Тут Гоги подрывается и
бежит назад, срывает
надгробную плиту и тянет
за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою
тянишь? - недоуменно
спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя
нам с табой па Маскве без
дакументав хадить...
Ариец: "Мы
делаем людей чище".
Китаец: "А мы делаем
людей чаще".
Встречаются два
одессита:
- Вы знаете, наша Циля -
архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по
Дерибасовской и строит из
себя девочку.
Учительница
школьнику написала в
дневник родителям:
- Ваш Моня дурно пахнет.
На следующий день, он
приносит от родителей
ответ:
- Моню надо учить а не
нюхать.
Два чукчи тащат
тюленя от моря к берегу.
Тащат за хвост (против
шерсти) - им тяжело:
пыжаться, пердят, потеют ...
Тут повстречался им
русский, ухмыльнувшись
говорит:
- Да что вы прям как чукчи,
тащите его за голову, по
шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост,
подошли , взялись за голову,
потащили. И впрямь легче,
прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки
умный, - говорит один чукча.
- Видать как легко тащить
стало. Да?
- Да, - отвечает другой. -
Умный то он умный, а мы,
однако, опять к морю пришли...
Едут по
полю Илья Муромец,
Добрыня Никитич и
Алеша Попович. А
навстречу им три
мушкетера. Илья
Муромец случайно
задевает Д'Артаньяна,
и хилый француз
валится с лощади. Тут
же вскакивает, и
кричит: "Вы нанесли
мне оскорбление, я
вызываю вас на дуэль",
и рисует мелом крестик,
на груди Ильи Муромца.
Тот спрашивает: "Что
это за херня?"
- Я проколю Вас в это
место, - брызгая слюной
кричит, француз, -
защищайтесь!!!
Илья оборачивается к
своим и говорит: "Алеша
дай мне эту..... как ее,.....
палицу, и посыпь его
мелом".
Едут молодая мама с
грудным ребенком в
автобусе, а рядом сидит
грузин.
Мама пытается покормить
ребенка грудью, а ребенок
отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то
отдам сисю тому дяде! (Ребенок
отворачивается...) Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка...
Определайса, а то я уже
третью остановку проезжаю!
Иванов (истец по
делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по
делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и
судить по справедливости.
Русского и
чукчу отпpавили в
космос. Чеpез месяц
возвpащаются, а у чукчи
все pуки в бинтах. У
него спpашивают, что
случилочь? А он говоpит:
- Я только хотел что-нибудь
включить, а мне pусский
ключём по pукам и оpет:
"Уpод неpусский, не тpожь
ни чё!!!"
Сидит
казах в ресторане,
кушает. К нему русский
подсаживается. Сидят,
значит, они вдвоём
кушают. Русский
спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "жок"
означает нет).
Русский с задумчивым
видом ему отвечает:
- Да, я тоже, наверное,
свою на хрен сожгу!
Москва. Двух
кавказцев на улице
останвливает милиция. Один
спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты
знаешь, за что нас
задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть
красивый такой!
В роддоме
перепутали детей
итальянки, русской, немки и
эстонки. Начали
разбираться: сначала
итальянка - подошла к детям
и начала аппетитно
наматывать спагетти на
вилку. Глядь - один ребенок
ручки тянет. Мать забирает
его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже
отреагировал. Забирает
сына.
Далее русская подходит и,
не слова не говоря,
забирает одного из
оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы
сабирааес егоо? Откута ты
снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому , что когда немка
сказала "Хайль Гитлер",
мой кулачки сжал, а твой
обосрался!
