Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие "национальные" анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16

Дорогие друзья! Читая "национальные" анекдоты, не забывайте две вещи:
1) это прежде всего юмор, а не наезд на какую-то конкретную нацию;
2) автором анекдотов является народ, а не web-мастер :-)).
В любом случае, обидеть мы никого не хотели, поэтому давайте смеяться вместе!

Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки) приехал к дочке (тоже китаянка) в Одессу, в гости на Новый год.
Три дня пил водку, веселился и уехал домой.
Дочка звонит по-телефону:
- Папа, когда вы уехали, в доме столько всего пропало! У мужа "Ронсон". У меня две цепочки. У дочки две пары сережек!!!
Папа три минуты был в шоке.
Оправился и отвечает:
- Доченька, да побойся бога! Да как ты могла подумать! Да я ж твой родной отец! Да вы поищите получше!!!
Дочка ему:
- Пап, мы уже искали... все нашли... но осадок остался неприятный!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски нb бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай". Китаец аналогично: "Цяй".Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!" А девушка, тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец, убито: "Цяй".
 
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
 
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице гавно кушает!
Тетя Сара кричит в окошко:
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
 
Два грузина поспорили:
- Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
- Нэт, нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
- Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
- Нет, может быть завтра будет.
- Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
- Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
- Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
- Нет, теперь только завтра.
- Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
- Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
- Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
- Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
- Сами пройдете или Вам вынести?
 
- Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?
 
Руские, французы и американцы поспорили, кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере, имея сколько угодно водки и закуски. Решили закрывать в камере по два человека. Французы и американцы долго не выдержали. Дошла очередь до русских. Проходит час, второй, третий. Решили посмотреть, может, они там уже замерзли. Открывают дверь, заходят и... получают по морде. Из камеры
слышен голос:
- Сволочи, и так холодно, а они еще дверь открывают...
 
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
 
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирал слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...
 
В английском парламенте удивляются почему русские называют своих депутатов "мирными герцогами" (peace duke).
 
Место действия - Израиль, мусульманский район... Идет турист - еврей из России, видит картину: по разные стороны дороги сидят два попрошайки - один еврей, другой правоверный мусульманин (в феске там и все такое). Так прохожие естественно еврею нифига, зато у другого уже полная шапка. Турист подбегает к еврею: "Слушай, что же ты в мусульманском районе делаешь? Ты бы хоть оделся соответственно, хоть шапочку бы снял, ну что же ты!!! Тебе же не подаст никто!" Тот молчал, молчал и кричит через улицу: "Слушай, Мойша, этот заезжий ПОЦ будет учить нас коммерции..."
 
Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
- Евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
- ?????
- Вот с ними закончат, опять про нас вспомнят...
 
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..." - вскрикивает она. "Нэ бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
 
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по рядом расположенному надгробию:
- Гоги, вылэзай! Пайдём па Маскве пагуляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой...
- Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? - недоуменно спрашивает первый.
- Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
 
Ариец: "Мы делаем людей чище".
Китаец: "А мы делаем людей чаще".
 
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
 
Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- Ваш Моня дурно пахнет.
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- Моню надо учить а не нюхать.
 
Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) - им тяжело: пыжаться, пердят, потеют ... Тут повстречался им русский, ухмыльнувшись говорит:
- Да что вы прям как чукчи, тащите его за голову, по шерсти - легче же будет.
Чукчи опустили хвост, подошли , взялись за голову, потащили. И впрямь легче, прямо как по маслу.
- А ведь русский мужик таки умный, - говорит один чукча. - Видать как легко тащить стало. Да?
- Да, - отвечает другой. - Умный то он умный, а мы, однако, опять к морю пришли...
 
Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муромец случайно задевает Д'Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: "Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль", и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает: "Что это за херня?"
- Я проколю Вас в это место, - брызгая слюной кричит, француз, - защищайтесь!!!
Илья оборачивается к своим и говорит: "Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом".
 
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
 
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.
 
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все pуки в бинтах. У него спpашивают, что случилочь? А он говоpит:
- Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: "Уpод неpусский, не тpожь ни чё!!!"
 
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят, значит, они вдвоём кушают. Русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "жок" означает нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже, наверное, свою на хрен сожгу!
 
Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!
 
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался!
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru