Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие "национальные" анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16

Дорогие друзья! Читая "национальные" анекдоты, не забывайте две вещи:
1) это прежде всего юмор, а не наезд на какую-то конкретную нацию;
2) автором анекдотов является народ, а не web-мастер :-)).
В любом случае, обидеть мы никого не хотели, поэтому давайте смеяться вместе!

Кто как завтракает.
НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.
ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.
РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брзшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшут, внучку, брэшут.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
 
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Паехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить - платить буду 2000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек".
Водитель:
- Ну всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Выходит, что-то говорит, размахивая руками, после чего гаишник берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал ?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
 
На необитаемом острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
 
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
 
В грузинском театре идет постановка сказки "Красная Шапочка". Все актеры - мужчины.
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такие балшие глаза?"
Бабушка: "Чтобы тэбя лучше видеть".
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такие балшие уши?"
Бабушка: "Чтобы тэбя лучше слышать".
Красная Шапочка: "Бабушка, а пачему у тэбя такой балшой нос?"
Бабушка: "Вах, Гиви, на свой пасматри, да!?"
 
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
 
Русский едет по военно-грузинской дороге. Вдруг выскакивает из за скалы этакий абрек с гранатометом
наперевес, весь пулеметными лентами перевязан, гранатами увешан, калаш за спиной... Тормозит мужика:
- Вихади из машин!
Ну, мужик вылез, коленки дрожат от страха. А кавказец:
- Занымайсья ананизмом!!
Делать нечего, мужик кое-как самоудовлетворился.
- Еще занымайсья!!!
Поднатужился мужик, кончил еще раз. Абрек не унимается:
- Давай, давай! Еще, еще раз занымайсья, убью!!!
Короче, после третьего раза, мужик говорит:
- Все, больше не могу, хочешь - убивай...
Абрек:
- Сулико! Вихади, радаст мая, из-за камень! Вот этот дастойный мужчина давэзет тебя до города!
 
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!
 
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.
 
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
 
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
 
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
 
Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский.
Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: "Слушай, мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету..
ЕВРЕЙ: "Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь..."
РУССКИЙ в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то... Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой: "Оставишь?!"
 
На паперти у церкви сидят двое нищих. У одного на груди табличка "Русский", а у другого "Еврей". Ну, у руского в шапке куча бабок, а у еврея - 2 копейки. Идет мимо них в церковь мужик, останавливается около еврея и говорит: "Слушай, еврей, ты чего тут расселся? Тут православная церковь, русские, заначит, в нее ходят... Поэтому тебе никто ничего не кидает, а русскому нищему видишь, сколько надавали? Давай, иди лучше к синагоге - там хоть что-нибудь заработаешь..." Потом мужик кидает "русскому" мелочь и идет дальше.
"Еврей" - "русскому":
- Слюшай, Моня, он еще будет нас учить, КАК ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ?!?!?!
 
Cидят Валико и Рубикджан и разговаривают. Рубик говорит:
- Валико ты зачем такой черный?
Валико отвечает:
- Знаешь дарагой Рубикджан, кагда давно я должен был родиться, моя мама увидела негра, испугалась и убежала.
Рубик через некоторое время:
- Валико, я тебе адин умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажетца щто кагда твая мама убегала о того негра, то он все-таки дагнал ее...
 
Спрашивает один грузин у другого:
- Слыш, бичо, тебе какой птыца нрависа???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивий!!!!!
 
- Я от Синагоги.
- А, Вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
 
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечистое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
 
В Лос Атжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...
 
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
 
Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
- Не могу, Вано, кончился Ркацители!
- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
- Не могу, Вано, кончился Цинандали!
- А что это в графине на столе стоит?
- А, это ми нассали...
- Наливай Минассали, какая разница!
 
Проходит конгресс по проблемам пищеварения. Обсуждаются новшества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
- Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
- Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
- Изобретен порошок. Принимать по одной чайной ложке перед едой и гавно выходит в целофане!!
 
Один грузин спрашивает другого:
- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...
 
- Как изобрели медную проволоку?
- Два еврея пятак не поделили...
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru