Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие "национальные" анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16

Дорогие друзья! Читая "национальные" анекдоты, не забывайте две вещи:
1) это прежде всего юмор, а не наезд на какую-то конкретную нацию;
2) автором анекдотов является народ, а не web-мастер :-)).
В любом случае, обидеть мы никого не хотели, поэтому давайте смеяться вместе!

- Мыкола, а чё у евреев такие большие носы?
- Да потому, что воздух бесплатный!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Еврей попал в автокатастрофу. Тяжелая травма головы, сложнейшая операция, врачи борются за жизнь... Нет, ничего не помогает, приходится вырезать мозг.
Через несколько дней:
- Как Вы себя чувствуете, больной?
- Дюжэ гарно!..
 
В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов...
Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
 
Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...
 
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
 
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
 
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
 
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.
 
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?
 
Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
 
В грузинской школе идет урок русской литературы.
Учитель:
- Вано, ти гатов к сэгодняшнему уроку?
- Да, я гатов к уроку.
- Ти, виучил наизусть то, что я задавал на дом?
- Да, виучил.
- Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Анегина.
- Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Анегин ошен любилы друг друга, нэ магли жить друг без друга, вмэстэ спали...
- Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали!
- Вах! Пушкин сам пишэт, "...Я Вас любил, с кровать нэ встану."
 
В грузинской школе:
- Гоги, какие ти знаишь басни Вано Крыладзе?
- Знаю басню Вано Крыладзе "Мартышка и очко".
- Расскажи!
- Мартышка туда-суда ходит,
Очком водит... водит...
Крыладзе виходит -
"А ну иды суда!!!!!"
 
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: "Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности..."
Француженка: "Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу..."
Русская: "Еду как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила..."
 
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
 
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский, - они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих, и думают, что в раю!"
 
Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...
 
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи#$@ь и поломать?
 
Приходит азербайджанец в магазин женского белья:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
 
Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:
- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы$#ать бабу и завязать шнурки. Управитесь - мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь - съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать -американец не успел выпить, француз - шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино - успел за отпущенный срок, даже время осталось.
Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
- А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!
 
В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпанидзе нэ парода, а фамылия патэрпэвшего.
 
У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нэт
- А твой брат?-
- Да
- Что да? -
- Тожэ нет!
 
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
 
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
 
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Адын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И адын булк!
 
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13 // 14 // 15 // 16
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru