Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие медицинские анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".
 
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!
 
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу, слава Богу! А я уж думал, это мне кальция не хватает!
 
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
 
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- Что, такой большой??
- Да нет, такой СОЛЕНЫЙ...
 
Пpиходит узбек к вpачу:
- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
- Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь! Hа сэмь!
Вpач:
- Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой, влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...
 
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
 
Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется. Подходит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она мычит (с закpытым pтом):
- М-м-м-м! Угу...
 
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
 
Встречаются как-то две подруги. Одна - другой:
- Че-то плохо себя чуствую, голова болит.
- Прими "UPSA".
- Да ты чего!!! У мужа не беру, а ты говоришь - у пса!
 
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
 
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
 
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
 
Два врача-ветеренара разговаривают после операции у слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?..
 
Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему:
- Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте.
Шулер считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
 
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
 
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
 
Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
- Успокойтесь. Конечно, сможете.
- А я раньше никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
 
Пациент к врачу заходит и жалуется:
- Доктор, у меня болезнь - меня все игнорируют.
- Все понятно. Следующий!..
 
Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
- Дopoгoй, - удивлeннo пpoизнocит oнa, - нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?
 
Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) - Ж-Жена б-б$#дь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну, у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну, ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - Ссусь, но до утра ведь высыхает.
 
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
 
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сpазу?
- А у этого лекаpства сегодня сpок годности кончается.
 
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru