Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие медицинские анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее".
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное, закрыто".
Психи: "Да, закрыто... А мы думали, тебе ручка нужна".
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, Терминатору четыре, а Пиноккио уже в школу пошел.
 
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же.... БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
 
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
 
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
 
В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!
 
Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
 
Пациент: "Доктор, я жить буду?"
Врач: "А смысл?"
 
Пациент: "Доктоp! Я плохо себя чувствую!"
Вpач: "Вот вам стакан, помочитесь".
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!
 
Приходит мужик к врачу:
М - Доктор, я так чудно пукаю - без звука и запаха!
В - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделю спустя]
М - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В (выписывая новый рецепт) - А теперь будем лечить обоняние...
 
Женщина жалуется психиатру:
- Доктор, мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.
 
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил Вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
 
Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
 
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
 
Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:
(М) - Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
(Х) - Зачем это Вам, мужчина?
(М) - Доктор, делайте, Вам говорят, я очень тороплюсь....
(Х)ирург делает... (М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: "Мужчина, зачем Вам это надо то было???"
(М) - Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
(Х) - Тем более....
(М) - Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
(Х) - Так может Вам обрезание надо было!!!!!!!
(М) - Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!
 
Роддом. Стоит отец, ждет. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у Вас мальчик!
Выходит еще чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю, у Вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, Вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо!
- Пятеpо!
- ШесТеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит: носятся медсестpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%#ду обеими pуками, оpет:
- Выключите свет, они, гаденыши, на свет лезут!!!
 
Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо!
 
Доктор на осмотре пациентов:
- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...
Один из пациентов:
- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни...
- Хм. Да, камни, а под камнями рак.
 
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
 
- Доктор, это Вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у Вас есть претензии насчет шва?
- Hет, что Вы! Просто это не моя голова.
 
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..
 
Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся!?
Мyжик:
- Да нет, хвастаемся!
 
Вариант 2:
Грузин приходит к врачу, достает немеренных размеров агрегат, кладет на стол и говорит:
- Нэт, ти толко пасматры!
Врач смотрит - да, здоровый, но никаких отклонений нет. А грузин опять:
- Нэт, ти харашэнка пасматры!
Врач берет лупу, потом микроскоп, справа, слева заходит, щупает, нюхает - нет, ничего особенного. Говорит:
- Все у Вас, пациент, в порядке...
Грузин:
- НЭТ, НУ ТИ ПАСМАТРЫ - КАКОЙ КРАСАВЭЦ!!!
 
Приходит (М)ужик к (В)рачу.
М - Доктор, у меня член синеет...
В(посмотрев) - А Вы скажите своей секретарше, чтобы она задницу капиркой не вытирала.
 
Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
(Д) - Курите?
(М) - Уже десять лет как бросил.
(Д) - Пьете?
(М) - Нет, ни капли!
(Д) - Женщинами увлекаетесь?
(М) - Да как можно.
(Д) - А, ну тогда это крылья режутся.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru