Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие медицинские анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь .. рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??...
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
 
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
 
Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровья, чем дихлофос...
 
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
 
Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена(Ж) и друг.
Ж: - Когда зайдеш в палату будь весел и не говори о плохом.
Друг, входя в палату, весело спрашивает:
- Ну что, умираем?
 
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - лысая!
 
Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):
П: - Скажите, Вы бы смогли ударить маленького ребенка?
M: - Что вы!? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!
 
Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
 
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
 
Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть. Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
 
Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас что, такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.
 
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят:
- Вот у нас случай был: на лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Хе#ня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было: решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
- И кто ж это видел?!!!
- А вот тот американец с деревянными глазами!!!
 
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
 
- Да у него плоскостопие последней стадии...
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
 
Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У, - говорит, - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
 
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы Вам не советовал.
 
На приеме у врача больной жалуется: "Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем."
Врач:
- Ну, Вы наверно курите много (при этом даставая и разминая в пальцах беломорину).
Больной, обрадованно:
- Да, да доктор - много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но Вы ведь сами курите?!
Врач:
- Да, курю. Но я ведь по врачам не шляюсь...
 
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
 
Мужичок приходит к бабке-экстрасенсу, типа, потомственной колдунье в 45-м поколении и все такое.
- Бабушка, вот такая беда у меня - страдаю половым бессилием. Ни с какими женщинами общаться не могу... Это так меня беспокоит, что аж крыша едет. Помоги!
Бабка:
- А ты не горюй, милок! Клади 200 баксов - бабушка тебе капельки даст, на особых травках настоенные, примешь, и все проблемы как рукой снимет.
Обрадованный мужик дает 200 зеленых, берет капли и тут же их выпивает.
- Спасибо, бабушка! И что - вот я прямо уже сейчас смогу с женщинами ЭТИМ самым заниматься?
- ЭТИМ?!?! Нет, милок, ЭТИМ теперь уже никогда не сможешь. Но беспокоить тебя это больше совсем не будет...
 
Девушка у дантиста. Док берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит: "Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно".
 
- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь, налево; у мужчин - как войдешь, направо.
 
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего Вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
 
Доктор-пациенту:
- У меня для Вас плохая новость ...
- Доктор ! Я умру ?
- Нет ! Мы Вас будем лечить.
 
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор, у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну, будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года". Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его, на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали. Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что сделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru