Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие медицинские анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
- Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у Вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!
 
Приходит мужик к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
- Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
- Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
- Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
 
Пришел как-то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит в приемной,нервничает. Ну, настало время ему по очереди идти в кабинет. Зашел, сидит и трясется весь от страха.
(С) - Страшно?
(М) - Еще как страшно...
(С) - Капельку коньяку для храбрости?
(М) - Ээээээээ, угу.
(С) - А теперь страшно?
(М) - Еще пока страшно...
(С) - Еще капельку коньячку для храбрости?
(М) - Ээээээээ, давайте.....
Так короче выпил мужик пол-буытки этого коньяка.....
(С) - Страшно?
(М) - Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти - голыми руками задушу!
 
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
 
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
 
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить...
 
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
 
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
 
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?
 
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
 
Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
 
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь... нуу, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
 
После обследования:
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну, а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
 
Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе заплачу, напиши,что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик: "Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"
 
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
 
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
 
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: "Вы знаете что у Вас вши?"
Пациент: "Знаю".
Доктор: "А чем Вы их лечите?"
Пациент: "Ничем, они у меня не болеют".
 
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с Вашей историей болезни.
 
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
 
Приходит мужик (м) к врачу (в):
- Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - Уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
 
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
 
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.
 
- Доктор, правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее, его жены...
 
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru