Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие медицинские анекдоты

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
Мужик на приеме у хирурга. Хирург:
- Что беспокоит?
- Да, все нормально доктор. Вот только... (показывает на свой агрегат).
Хирург осматривает...
- М-да... Выход один - резать!
- Да Вы ЧТО, доктор! Какой же я мужик без него? Нет, я не согласен...
- Ну, как хотите, мое дело предложить. Вот Вам тогда направление - идите к урологу.
Испуганный мужик бежит к урологу, рассказывает, что было у хирурга. Уролог вскакивает, начинает быстро ходить из угла в угол, нервно жестикулирувет и говорит:
- Нет, ну надо же! Мясник! Чуть что - сразу резать! Нет, вы только подумайте, какой МЯСНИК!!! Резать!!! Нет, уважаемый мы Вас так просто не отдадим - ЛЕЧИТЬ будем! Вот, примите таблеточку... Приняли? Хорошо. А теперь попрыгайте. Во-от, отлично. Видите - САМ ОТВАЛИЛСЯ! А он - резать, да резать... Мясник!
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
 
Мужик заходит к врачу:
- Доктор, у меня локоть болит.
- Несите анализ мочи.
- Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
- Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.
Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
- Ну вот - все ясно! У жены Вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
 
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!
 
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
 
Мужик рассказывает: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два".
 
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще "на Вы", но уже потрахались. Разговор:
Она: "Мне кажется, что по професси Вы - доктор".
Он: "Да, действительно. Почему?"
Она: "Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?"
Он: "Откуда Вы узнали?!!!"
Она: "А я так ничего и не почувствовала".
 
Беседуют два врача:
- Ты чего это, Ваня, такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно от чего лечу, от того и помирают...
 
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
 
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
 
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
 
- Доктор, жить буду?
- Ну что Вы!
- Как, неужели умру???
- Конечно!!!
 
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.
 
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
 
К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
 
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
 
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
 
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
 
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вот он в углу жмётся, кашлянуть боится".
 
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
 
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
 
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
 
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
 
Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что то серьёзное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
 
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 // 12 // 13
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru