Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие криминальные анекдоты

1 // 2 // 3
 
Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базярят между собой, кто за что сел. Один:
- Я - за ограбление, дело было так-то и так-то...
Второй:
- Я - за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...
Третий:
- А я, братаны, орла убил.
Первые двое:
- Да ты че? Разве за это сажают???
- Да, пошел как-то на охоту в лес. Смотрю - орел на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую...
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хр%%%вое. Вот я прохожего и тяпнул.
- И что?
- Усыплять :(
Второго спрашивают. Ответ:
- Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
- И что?
- Усыплять :(
Третьего спрашивают. Ответ:
- Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... :)
- И что, усыплять? :(
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ...... !!!!!!!!
 
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да я лучше тебе каждый день полтинник отдавать буду, чем руку собью!
 
Утpом отец говоpит сыновьям: "Какой-то пи#оp укpал у нас ночью коpову". Младший говоpит: "Раз пи#оp, значит маленького pоста". Сpедний: "Раз маленького pоста, значит из Малиновки". Стаpший: "Раз из Малиновки, значит Васька-Косой". Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову.
- Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пи#оp укpал, pаз пи#оp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
 
Каpманник невысокого pоста поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, козёл нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
 
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
 
Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам - весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну, короче, расчуствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошел, присел рядом, по головке погладил:
- Кайфуешь, падла?
 
"Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Всё, что у меня есть в этом мире – это вот пистолет…"
 
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
 
- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
 
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
 
Выпуск новостей: "Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются..."
 
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...
 
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
 
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, б#я, люблю!
 
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
 
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
 
Из милицейской хроники:
Вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес.От полученных травм водитель запорожца скончался.
 
Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
 
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
 
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
 
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
 
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
 
У киллера - день рождения. Друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.
А друзья за свое, не унимаются:
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь:
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!..
 
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
- Ну что, козлы, обдристались?!
 
1 // 2 // 3
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru