Юридическая компания "Петролекс"Юридические и деловые услуги
  АНЕКДОТЫ
18+
 
главная алкаши армейские Вовочка дела семейные компьютерные криминальные медицинские наркоманы
национальный вопрос новые русские поручик Ржевский SEX сказочки СССР - КПСС Чапаев чукча разные
 

Лучшие анекдоты про чукчу

1 // 2 // 3 // 4 // 5
 
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел".
Юридические услуги - регистрация ООО, ИП, фирм, предприятий в Санкт-Петербурге

Трудовая миграция, патенты, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

Бюро переводов - переводы документов с/на иностранные языки. Апостиль.

 
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата". Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его". И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его". Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
 
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись". - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
 
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в полгода". - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - "Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается".
 
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем тебе телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками ходим". - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду".
 
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. "Чукча, м#%ак, ты же е#$ешься!" - "Однако, вряд ли!" Рубил, рубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "У-у-у-у, колдун проклятый!"
 
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?" - "Однако, есть хочу". Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, пить хочу". Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с тобой хочу". Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу".
 
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября". Встает Англичанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа". Встает чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня". Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется".
 
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин: "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38". Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38". - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"
 
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
 
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: забивал гвозди шляпками вниз".
 
Чукча вернулся с охоты и говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
 
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
 
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?" - "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
 
Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?" - "Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
 
Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
 
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет... Это как... е$#ться!"
 
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - мелкая и рыбой воняет..."
 
Однажды у чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да". - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают". - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
 
Однажды чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"
 
Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол чрезвычайный", знаю "посол уполномоченый" и знаю "посол на..."
 
Сидит чукча и приговаривает: "Устал сегодня чукча, ох, устал!" Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал". - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал".
 
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"
 
Два чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка-император был..." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет".
 
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"
 
1 // 2 // 3 // 4 // 5
 
 
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту страницу:

ГлавнаяРегистрация фирм и ИПМиграция, визыБухгалтерияУслуги гражданамБюро переводовПечатиЭлектроизмеренияКонтакты

© "Петролекс" 1996 - 2017   Рейтинг@Mail.ru