Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на
ужин?
- А там, на кухне, бутылка
мяса... |
|
| |
- Официант, вина и
фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец! |
| |
- Батюшка, что Вы
будете - белое или красное?
- И пиво тоже ... |
| |
- Батюшка, а сколько
Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в
хорошей компании, да под
хороший закусь, да во благо
времени, то неограниченно.
И ышшо одну. |
| |
Датчанина,
отдыхающего летом в глухой
деревушке, угостили
шнапсом домашнего
приготовления. Выпив
рюмку, он побледнел,
позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в
этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал
хозяин, - не знаю. Но одной
бутылки хватает на
двенадцать драк и одно
убийство... |
| |
Пьяный в метро
кладет голову на плечо
рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще
и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась! |
| |
Выпивший муж
приходит домой в 3 часа
ночи и пробирается тихо на
кухню. В это время
"кукушка" прокуковала
3 раза. Чтобы жена подумала,
что он вернулся домой не в 3
часа ночи, а в 12 часов,
он вслед "кукушки"
прокуковал еще 9 раз и лег
спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша
"кукушка" стала вести
себя очень странно: вчера в
3 часа ночи она прокуковала
12 раз и... облевала всю
кухню. |
| |
Один мужик жалуется
другому:
- Такой народ пошел
некультурный. Выхожу вчера
из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил. |
| |
Два мужика
возвращаются в свою
деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом
через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена
подумает, что это я - так по
роже надает, что забудет,
за чем лез... |
| |
В сельском клубе
выступает лектор о вреде
пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы
поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с
водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается
голос из зала.
- Правильно! - обрадовался
такому контакту с залом
лектор, - А почему?
- Да потому, что она -
скотина! |
| |
- Эх, вернуть бы все
деньги, что я за всю свою
жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался! |
| |
Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу
на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь
ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью,
пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала? |
| |
- Что барышня желает
пить? Спирту или
самогончика? Или, может
быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю...
Просто теряюсь... Все так
вкусно, так вкусно! |
| |
| Люди, которые
говорят "Пить надо
меньше", и люди, которые
говорят "Пить надо
больше", сходятся в
одном - "Пить надо". |
| |
Заходит
пьяный мужик в магазин
дорогой сантехники,
подходит к самому
дорогому унитазу,
снимает штаны, садится
и начинает гадить. К
нему подбегает
продавец:
- Гражданин! Что вы
делаете?! Здесь
нельзя!...
Пьяный с трудом
фокусирует взгляд на
продавце:
- А что... Ик!... Не
работает? |
| |
В автобус
вваливается пьяный мужик,
хватается за поручень и
начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас
вырву!
- Силенок маловато будет -
поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая
рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал!
Бу-э-э-э-э-э-э... |
| |
Лежит на тротуаре
пьяный мужик. К нему
подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в
порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в
порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х##... |
| |
- Что-то печень
побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает... |
| |
Телефонный
разговор:
- Милый, а чем ты там
без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то
другое, то рюмочку
сполосну... |
| |
Приходит мужик к
врачу:
- Доктор, у меня руки сильно
трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю... |
| |
Разговаривают две
женщины:
- Вот у меня муж все время
приходит домой на
четвереньках, что делать -
ума не приложу?
- Когда он придет, ты
подставь ему под нос голую
жопу!
Проходит неделя, муж у
первой пить вообще бросил,
на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне
мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит
- низенький, ножки толстые,
кривые, прямо из головы
растут. Щеки - во! Один глаз
посреди лба. Рот огромный,
вертикальный. Усищи,
бородище. И в Машкиных
тапках! |
| |
Муж вваливается
домой пьяный. Жена хватает
веник - и по морде его, по
морде:
- Что, скотина?! Будешь пить?
Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю
- будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай! |
| |
Школа. Первый урок -
математика. В класс
медленно входит
учительница, осторожно
опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие
задачи... Две молодые
интеллигентные женщины...
решили скоротать
вечерок... Они купили...
Бутылку шампанского...
Бутылку вермута... Бутылку
коньяка... Две бутылки
водки...
Голос учительницы
становится все тише,
голова опускается на стол
и она умолкает... Голос из
класса:
- Марь Иванна! А что
спрашивается?!
Учительница медленно
поднимает голову:
- Спрашивается?..
Спрашивается - нафига было
пить еще пиво?.. |
| |
Приходит мужик
домой никакой поздно
ночью. Пытается тихо
раздеться, но теряет
равновесие и с
грохотом падает, по дороге
опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все
домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без
папки-то? |
| |
Два мужика заходят
в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в
чистой кружке! - добавляет
один.
Официант возвращается с
двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из
вас просил в чистой? |
| |
| 1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8 // 9 // 10 // 11 |
