Юридический юмор - 3
1 // 2 // 3 // 4 // 5 //
6 // 7 // 8
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
— Не помните!? Я тогда посоветовал вам заказать дессерт из печеных яблок?
Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на свободе.
В адвокатской конторе:
— 100 долларов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс 50 долларов за третий вопрос.
Два юриста:
- Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
- Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!
Судья спрашивает свидетеля: "Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?"
- Да, Ваша честь!
- Итак, что вы можете сообщить суду по этому делу?
- При таких ограничениях - ничего, Ваша честь!
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих!
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о шубе и двух тысячах долларов...
Рассматривается дело в суде:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что Вы жалуетесь???
Девиз юристов: человеку нужно верить на слово... , заверенное подписью и печатью.
Юрист - это человек, который может написать документ на 10 страниц и назвать его кратким.
Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательственное утверждение.
- Маш, как мне Игоря вернуть?
Подруга - студентка юрфака:
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?
Подсудимый:
- Хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Сволочь! Какой врун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Подлый обманщик!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю Ваши чувства, но прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот мерзавец всегда говорил: "Нету, нету!…"
- Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.
Судья:
- Ну, это совсем другое дело! Тогда я приговариваю вас не на 7 дней тюрьмы, а только на неделю.
Когда Фемида бессильна, за дело принимается Фортуна.
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да вот - оказалось, он законченный придурок...
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.
1 // 2 // 3 // 4 // 5 //
6 // 7 // 8
|
